パイとチャイティー
1人時間によく通ってた隠れ家的なカフェ。
まさかの休業。。
今日、久々に1人時間ができ、いつものカフェに足を運んだ
昼間でも異様な雰囲気を醸し出している茂みの中を1〜2分ほど進んだ先に本当にひっそりと佇むカフェ
アクセスは決して良いとは言えないが、ネットでも評判がよく人は定期的に入っていた
カフェの店長であるおばあちゃんは恐らく90歳近く。
腰も曲がっていて、耳も悪そうだったので、
人気（ひとけ）を感じないお店の入り口で足を止まらせた時に様々な想像が頭をよぎった
そのため、奥からいつものか細くて高い“は〜い”という声がきこえた時は安堵した
玄関にいつものおばあちゃんが顔を出した
そして、あれ？、初めて見る顔がもう1人
50代くらいの眼鏡をかけた高身長の男性。
（息子さんか、、？）
“料理作ってる人が体調崩しちゃって今休業してるんです”
息子さんと思われるその男性は、少し苛立ちを見せた表情で言い放った
続けて、
“すみませんね、、体調崩しちゃってて。。。”
おばあちゃんも柔らかい言葉で、ただ、
苦しそうな表情と姿勢で言葉を放った
あの瞬間に、なんか色々詰まってた気がする
おばあちゃんのお店やお客への愛情
営業を再開したいけど、できない切なさ、辛さ
息子さんの、身内にしかわからない、部外者への敵意と苛立ち、優しさの裏に矛盾した悲しさ、疲弊
そして、心の拠り所を１つ無くしたような私の孤独感
あの数秒、立ち尽くして何も言えなかった私は
その場を後にした
いつかまたあのパイとチャイティーがいただける日を夢に見て
ゴキの気持ち
ゴキブリ退治でアースレッドを買った。
少量の水が入ったプラスチックの容器にゴキ退治専用のブツを入れた1分後、ガスが放出される。
ガスが放出される事により火災報知器が反応してしまうため、（火災報知器）専用のカバーもついてくるのだが、、
ちゃんとカバーできておらず閑静な住宅街に爆音が鳴り響いた。
（通りかかったおじさん、驚かしてごめんね…）
その後、心を切り替えて鎌倉に遊びに。
鎌倉野菜たっぷりのモッツァレラチーズのピザを食べにきたのだ。
お店に着き、注文をすると、
「今日多く出てしまって、品切れなんです。。」
エ、
しまいには、夕方予約していた美容院から、
“〇〇様。〇〇（某予約サイト）にて、誤って予約できない日を掲載してしまっていたようです。大変申し訳ございませんが、別日で再調整頂けると幸いです”
😭
朝からゴキ退治のガスでむせこんで、
着てたセーターもチクチクして肌が痒くなるし
ゴキの気持ちになったオチがない1日
この景色が好きだーー
（あれ、横になってる？）
time will tell
胃腸炎
貧血
ヘアモデルスカウト
元彼からの誘い
異動
疲。。。
-
2-3年前の日記を読んで、成長できている点と変わっていない点を認識する
まあ成長といっても、社交性とストレス耐性身に付けたくらいか笑
このまま平凡に終わるのか、突き抜けるのか
結局自分次第なんて自分が1番分かってるのに、周りの声勝手に想像して諦めちゃってるんだよな
課長に“動物に例えるとライオンだよね、君は”
と言われた日を思い出した。
今は周りの目に怯えてる鹿だ、
いつかまたライオンと言われる日に戻りたい
何がトリガーで鹿になっちゃったんだろ
忙し過ぎたり（あんま自分で言いたくないけど）、心に余裕無いと、自分責めたり、自信無くしたり、それで、人にあたっちゃったり、それでまた自分責めたり、で
その悪循環今年多かったな
週2日の休みじゃ、心と体は乾燥したまま直ぐ壊れる馬車馬よ
いつか今に感謝する日が来るのかな
本能？？
恋愛ほど人生で面白いものないと思う
非論理的な事象のトップに君臨してて、どんな冷徹非道な人間にも生気を感じる、と個人的には思う
幼少期に受けた愛の大きさで、愛に対する価値観が大きく変わると言われるが本当だろうか
母には愛されていたけど父親がいなくて寂しかったのか、小学2年生から人形を使って自慰行為をしていた私には分からない
私は10年前から大食いの動画を見ることが大好きだ
なんでだろう、sexに似てる
真っしぐらに獲物に食らいつく動物じみた姿は、全てを曝け出した自然そのものの姿で愛と快感に真っしぐらな姿と重なる
（美しい）
何のツクリも無い本能のままの姿は、相手に信頼と愛情を示すのに相応しく、精神の矛盾を孕んだ行為であってもその瞬間は幸福感に包まれている、、、、難しいこと考えちゃったけど人間らしくて好きだな〜
クセっておもろい
気を抜くと爪の皮を剥くクセがある
今日はテレビが壊れ、
ゴキブリが出て、
体重が1キロ減って、
映画を3作観て（ミステリー映画のせいで少し憂鬱になって）、
ハーゲンダッツを食べて、
お風呂に10秒だけ浸かって、
幸せな日だったと思う
思う、というのは、先の映画のせいで憂鬱だからだ
そして、自分の事が嫌いになる瞬間が多かったからかもしれない
飲み会の席で恋愛の話し過ぎちゃったな、とか、過労で体力が持たなくて約束守れなかったな、とか、嫉妬しちゃってパートナーに当たっちゃったなとか、
アラサーにもなって子どもだなーって。
毎日見ている木の葉が段々赤く色付いてきているように、私も事実変化して老いていってる
好きになれない自分にも頭を撫でながら、
変化がなさそうで変化している今を愛していきたい
（皮剥くと痛いのに何で剥いちゃうんだろ。。）
怯える子鹿
“〇〇さんは私利私欲なく頑張れるよね”
評価目的の面談で言われる言葉か、？
何でも屋なイエスマン、という事だろうか、
グサっときた
一つ一つ相手の言葉や反応に浮き沈みする自分が嫌だ
多分他人軸で生きてるからだろう
だからって28年生きてきた今から、自分軸に変更できるなんてことない
自信があって、堂々としてる、気にしない〇〇さんが羨ましい
最近、『自分とか、ないから』という本が話題を読んでるらしい
その本では東洋哲学が語られていて、小鹿さん読んでみな、と相変わらずの口調で課長にお勧めされた
朝溜まってる仕事を捌くために心に余裕がない中、5分だけ。。。と思い記事を開いて驚いた、
意外におもろい。。
すべての物事は人間が都合よく名前を付けたから区別できるようになっただけで、本来すべての物事は繋がっている（実は一つ一つ大したことない炭素原子）
だから、皆同じ。
捉え方が楽になったと同時に、
単純に、純粋に、東洋哲学を捉えすぎて
そんな自分もどうなのか？と更に疑った
素の自分でいていいんだよ、と課長はいってくれた
（いや、今も素なんですけど。。とは思った）
（あと、異動したてで何もできず自信もない状態で素の自分でいれるわけなくない？とも思った）
らしさとか言葉だけ一人歩きしてるんだよな
自分軸って何だろ。。
